妈妈是04年的11月2日那天走的，她最后高高兴兴地说，“乐乐我走了哦！”

我在沙发上看电视，电视上正在放妈妈说过她欣赏的刘晓庆的采访．
（她欣赏刘晓庆的理由是她很坚强．）
所以我居然看着屏幕没有回头看妈妈，说：“妈妈再见！”

盯着屏幕看我妈喜欢的刘晓庆。

像一个冷笑话的结局，她就真的走了。

昨天在MSN上碰到客心。客心是个超级好孩子，假如她是个男人我一定争先恐后地去嫁给她！养房养家，又说要带妈妈去旅游了。虽然放不下稿子心里有点抱怨但是客心还是要带妈妈去旅游。

我说：好羡慕呀！我最大的遗憾就是没能带我妈出国旅游！

客心说：你妈妈是一直看着你的。

我说，其实有时候但愿她不要看着我！

其实很多人一直对我说，妈妈是看着你的。

当我出书了，拿到大笔的稿费了，拿到法国免费的机票了这些大大小小的收获的时候我总在幻想我妈看着我将有多高兴。那时候我很希望她是看着我的。

我一次次地幻想着她将高兴成什么样子。她只看到了我第一本书出版。MYWAY1 那年的使月才10月面市。她连加印的消息都没听到。

可是我过得不好不开心悲观情绪的时候，我就很怕她是看着我的。

我时常做很多冲动的傻事。有时候也让自己不幸福。那时候我很怕她看着我。

就好象过去的那么多年她承受了离婚和独自养育我的那些日子的痛苦始终只让我看到她精神满满的样子那样。

我妈超可爱还有点孩子气。有时候我对朋友很好她还会有点嫉妒。

可天知道我就是那种对自己最亲近的人反而没有那么体贴有时候还有点大大咧咧的冷漠。

我以为工作是现在必须做的，朋友是现在必须见的，但妈妈陪伴的时间还长，有一辈子呢。

后来我遇到一个这样的人彻底的把我妈忍受的给我报复回来了。

感谢上帝我被这样报复。并且为自己之前的所有刺伤她的行为而感到内疚。这样我才安心。

佛主说，世界是大同的。

爱和恨都在这个世界里，别人为我们付出的，我们不一定能回报给这个人，但也许会回报给世界，给别的人。

后来我看了好多好多佛经的书治好了关于生啊死的伤痛苦。然后又把自己扔到感情的痛苦来遗忘这些所谓生离死别。
我跟我妈大声争论，跟她吵架。她也毫不客气地跟我吵架。高兴的时候又一起跳来跳去．
我们好象很好的姐妹跟朋友。除了自己感情上的事情我没有什么事情瞒她。

也许是在心理上觉得，我的爱情如何的不顺利。都比不上她忍受过的痛苦。我不该那么任性的。

我做过非常多很傻的事。

大概是我八岁那年，我爸已经跟我妈离婚了。我妈天真地问我：“你觉得我漂亮还是阿姨（我爸现在的老婆）漂亮？”
我当时特傻，以为自己很哲学。就说：“你是我妈，你在我心目中是最漂亮的！”
我妈当时有点伤心，说：“哦，在你心目中啊！”
假如时间可以倒退，我一定要告诉我妈：“当然你漂亮！那个女的难看死了！你最漂亮你最漂亮你最漂亮！”

这是百分百的真心话，那位阿姨只是个普通的妇女，而你是女超人！怎么能跟你比！

我妈年轻时候的照片真的很漂亮，可惜我跟她长得不太像。所以我长相平庸．
小时候别人一说我像我妈，我就高兴。说我像我爸，我就会记恨这个叔叔或者阿姨。

我去广州签售我妈特想自费陪我去．我想我要去见我的偶像明星漫画家们还要跟别人介绍＂这我妈！＂是件多可笑的事啊．
所以说，以后还有机会啊！这第一次就让我自己去嘛！
恩，我决定为这个事情后悔一辈子，我乐意．
 

我没想到我跟我妈的缘分这么浅，从小就期望能和她一起生活。但我们一起生活了不到五年她就走了。其实以前我偶然会担心，要是我以后结婚了恋爱了成家了妈妈一个人要怎么办啊。

结果我现在连担心这个的机会都没有了．原来害怕负担的一切居然都可以是幸福的一种的．
 

我写下这些的时候并没有觉得太痛苦或者是悲伤。我接受了我跟她只有这点缘分的事实。

在人生的道路上她陪伴我的那些时光对我来说很重要。我很幸运。

有句话是“父母在，不远游。”我可以远游了。我只能去远游。

妈，大部分时间我都过得挺快乐．

不要安慰我，我想得比谁都开．
只是我是个念旧的巨蟹座，罗罗嗦嗦的总是想很多很多．